中午的时候到“台北·台北”帮她挑完8张写真照片，心情就没来由的极度低落，自己也搞不清楚为什么，一直很不舒服。持续到晚自修在教室的时候，就步到了走廊，来来回回，也不知道走动了多少回，好几分钟都这样，没有想什么，只是感觉烦躁，希望有根烟可以抽，一直等到回宿舍，第一件事就是找根烟抽，柜子上还有两包“红双喜”，抽出一根，点燃，吸进肺里。

晚上不想给她打电话，怕会吵架。不料还是如想象中的，再次跟她吵架了，也说不清楚为什么，莫名其妙。我真的越来越无法理解她了。或许她就没真正理解过我？！

明天早上还开一节组内的公开课，打印机驱动一直无法使用，折腾了一个多小时，还是不灵光，教案一直打印不下来。心里更是窝火。最终找到了老的驱动，终于可以打印了。

发现已经凌晨了。

我到底做了什么？我到底应该做什么？

只是感觉到工作如教书，业余如做站，都统统无了意义，显得虚幻起来。

我在想，再过一个礼拜多，我们就在一起三年了。三年！我总怕是个三周年祭。

已经吵怕了，想起最少开设过一个私人博客“我们在一起”，里面的一些文章我还保存着，只是不知道放哪里了。很多都是关于我们吵架的记录。甜蜜的时光，更多的是掺杂了她的小脾气与埋怨。

我的心是孤独的，永远无人可以理解。那晚同事结婚，喝酒到凌晨，回来的时候已经三点左右了，也突然间点燃了许多根烟。其实我一直是不抽烟的。

再再前一夜，跟家里人也才吵过架。母亲很着急我结婚，我终于生气地质问了她一句：钱呢？有钱结婚吗？话一出口，其实我是很后悔的，可是有什么办法。我相当后悔，再次伤了母亲的心。看来星箭写的《good night,dear,all.》，里面有一段话：

“昨晚mara跟我说，为什么你跟你女朋友不直接结婚算了。我明白mara的想法，我也渴望立即跟老婆结婚，可是家家有本难念的经，mara不知道，即使是五千块钱的礼金父母也拿不出来，我不是要有房有车才结婚，而是，所有一切的一切，都要靠我自己用双手去挣。母亲跟我说，你什么时候结婚，我和你爸爸给你攒几千块钱，多的我们实在掏不出来，希望金晓不要嫌弃。每次说到这里我一定会打断母亲的话，我跟母亲说，我一分钱也不要，如果你们给我攒钱，那我宁愿不结婚。可是我知道，不管我怎么说，父母还是会省吃俭用为我考虑将来的事情。这就是天下父母的心。

mara跟我说，你已经非常优秀了，不要太强迫自己，顺其自然。可我明白，如果我不强迫自己去学习，每天都逼迫自己进步，我害怕我无法让父母、让老婆过上好的生活。所以几个月以前，我还会在公车上睡觉，而现在，我在公车上想事情，我不停的转动我的大脑，逼迫它去运转。”

看来他也有此遭遇。还能说什么？同祝安了。

我只希望不让父母他们伤心，可是我真的暂时没有能力去支付昂贵的房子与结婚的花费，去满足母亲希望我早日成婚的愿望。一年来，我几乎不曾提过结婚的事情。我拼命地赚钱，拼命地赚。往往凌晨一两点才开始考虑入睡。做网站是我的兴趣，但是这样做，却不是我的本意。

今天领取了西联的汇款，就买了四本老人养生调养的书籍，让父亲带来一本回去。其余三本，我留一本今后网站要用，一本给二姨，一本给她父亲。

写得比较乱。如同心情。无法盛开，只能凋谢。

明天要上《江城子·乙卯正月二十日夜记梦》

江城子
（乙卯正月二十日夜记梦）
        十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
        夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处：明月夜，短松冈。

十年生死两茫茫，花落人亡两不知。